A Playboy alapítója, a kilencvenéves Hugh Hefner egyre rosszabb állapotban van és a hozzá közel állók már a legrosszabbtól tartanak.

Nemrég már a halálhírét keltették a nyuszis magazin nőfaló alapítójának, ám kiderült, hogy Hefner még életben van, de napról napra egyre rosszabb egészségnek örvend. A radaronline információi szerint Hefnernek már csak napjai, legjobb esetben hónapjai vannak hátra.


Hirdetés

– Képtelen járni, egyedül már enni sem tud. Folyamatos ellátásra szorul, semmit nem képes egyedül elvégezni. Szinte egész nap alszik, alig beszél és az orvosok szerint is rosszak a kilátásai – mondta egy ismerős.

Heff már egyáltalán nem emlékeztet a régi önmagára

– Ma már nyoma sincs az egykori fenegyereknek, aki mindig viccelődött és folyamatosan bulizni akart. Persze, ez ennyi idősen teljesen természetes, de Heffről mindenki azt gondolta, hogy örökké él majd.

Kárpátaljáról meglátogatott egy barátom, kimentünk a belvárosba, kis járkálás után beültünk az Oktogonon található Gastland nevű étterembe. Bementünk, rögtön kérdeztem,hogy tudok e kártyával fizetni, mondták,hogy NEM,de a bejáratnál tudok az ATM-ből pénzt levenni. Kimentem, levettem a pénzt és helyet is foglaltunk.


Hirdetés

Magamnál tartottam a kabátom, fizetésnél már nem volt a pénztárca a zsebemben........
Elhagyni nem tudtam,mert szó szerint a bejáratnál vettem le a pénzt és rögtön a kabátzsebembe tettem.
Jeleztem ezt a pultos srácnál,aki azt mondta,hogy megnézi a kamerát. 10 perc múlva visszajött és azt mondta,hogy SEMMI gyanúsat nem észleltek a felvételekről, kérdezték,hogy mi visszaemlékezve észleltünk e gyanús dolgot... Mondtuk,hogy egy piros inges faszi leült a hátunkhoz,mint aki vár valakit, majd 5 perc múlva felállt és elment. Akkor még nekünk nem volt gyanús semmi, szó szerint 5 perc lehetett, és nem is volt feltűnő ,teljesen jól öltözött alak volt.
Pontos személyleírást nem tudtunk adni,mivel nem másokat nézegetni járnak az emberek egy étterembe,kivéve a tolvajokat!
Mondta a pincér,hogy ők SEMMILYEN embert nem láttak a hátunkhoz leülni, a felvételekkel is tudják igazolni....
Kihívtam a rendőröket, elmondtuk nekik a dolgokat, elmentek megnézni a kamerafelvételt, majd bevittek minket a rendőrségre,hogy tegyünk feljelentést jegyzőkönyvvel,ahogy illik.

Hirdetés

Amíg én másfél órán keresztül bent ültem és megírták a jegyzőkönyvet, a haverom a váróteremben ült és beszélt az ott várakozó emberekkel, ők is a barátjukat kísérték el,akit szintén egy piros,kockás inges férfi zsebelhetett ki, mert hasonló módon a hátukhoz ment és 1-2 perc múlva el is tűnt.
A beszélgetésükbe beleszólt egy öreg házaspár is,akik szintén egy piros kockás inges faszit említettek a vallomásukban.
Az egészben annyi a vicc,hogy a drága Gastland kamerafelvételeiről eltűntek azok a ,,pillanatok",amikor egy piros kockás inges figura besétált az éttermükbe és leült a hátunknál lévő asztalhoz.
Nevetséges ,hogy ennyivel ellehet intézni egy lopást manapság.
Ennél drágább vacsorám még nem volt,de szerintem nem is lesz!

Néhány olyan használati tárgyunk, amelyet akár nap, mint nap a kezünkben tartunk, olyannyira megszokottá válnak, hogy észre sem veszünk egy két apróságot rajtuk. Most feltárunk 7 titkot, amit szerintünk eddig Te sem tudtál ! De mire is gondolunk? Nézzük meg sorban..

Hirdetés

A repülő ablakán van egy pici lyuk. Ez azért van, hogy a külső és a belső nyomás normalizálódjon, így nem törik be az ablak 10 ezer méter magasan a nyomás hatására.


Egy kis darab ruhát beletesznek a ruha mellé, ez pedig azért jó, mert ki tudjuk próbálni, hogy mosás során esetleg összemegy-e a ruha, vagy kinyúlik stb..



Ez egyértelmű !




A converse a szellőzés miatt tesz a cipőibe két lyukat, így megakadályozható, hogy a láb ne tudjon lélegezni, és bepálljon.


A mérőszalagon azért recés a vég, hogy meg tudjuk jelölni ceruza nélkül is, adott esetben, hogy meddig ért.


A benzin szint jelző melletti nyíl mutatja, hogy a kocsi bal, vagy jobb oldalán van-e a benzin tankolási lehetőség.




Hirdetés

A hullámcsat hullámos része nagyobb tapadást biztosít a fejbőrön, így tehát az a rész kéne, hogy lefele kerüljön, de a nők rendre fordítva hordják !


Iphone telefonokon a kamera melletti lyuk igazából egy mikrofon, ami akkor aktiválódik, ha a hátsó kamerát vesszük igénybe.

“Egy amerikai blogon jelent meg egy cikk arról, hogyan lehet felismerni, hogy a szuper-hiper-marketekben árult gyümölcs, zöldségrendes-, bio- vagy génkezelt-e? Úgy, hogy megnézzük azt a címkét, amit ráragasztunk a megmérés után, amelyen egy 4-5 számból álló kód van. Ha ez a kód 4-jegyű (pl. 4021), akkor normális- körülmények között termelt növénnyel van dolgunk. Ha 5-jegyű és 9-essel kezdődik a számsor (pl. 96584), akkor bio-termék. Ha viszont 5-jegyű és 8-assal kezdődik (pl. 86584), akkor sajnos gén-módosított az illető “termék”. A vonalkódot FIGYELD!!! Küldjétek tovább, akinek csak lehet!!!”


Hirdetés

Az eredeti amerikai bejegyzés – amelyről 2012-ben már a Snopes is hírt adott – nem a mérés után a gyümölcsre ragasztott címkét ajánlotta iránymutatóként, hanem a gyümölcsökre eredetileg rányomott, kis kerek matricát. Ezek az úgynevezett PLU-kódok valóban négy- illetve ötjegyűek lehetnek, attól függően, hogy nullával kezdődnek-e (a nullát ugyanis nem jelenítik meg), és elvileg segíthetnek annak megállapításában, milyen termékről van szó, és azt hol, milyen körülmények között termesztették.

Az opcionális első számjegy jelentése ez:

0 — nem minősített termék (ide tartoznak a hagyományos körülmények között termesztett termékek),
8 — génmódosított termék,
9 — biotermékek.

Az elsősorban inkább a szállítók és kereskedők informálását segítő számsor azonban nem jelenti, hogy a fogyasztók feltétel nélkül hagyatkozhatnak rá például egy génmódosított termék elkerülésekor. Először is: a PLU-kódok használata opcionális, és sok termék nem is szerepel a rendszerben. Ha például egy génmódosított termék gyártója fél attól, hogy terméke ezen információ ismeretében kevésbé lesz vonzó, megtagadhatja terméke PLU-kóddal való ellátását. Másodsorban pedig az első számjegy közlését is megtagadhatják, így az ő génmódosított termékük kódja is négyszámjegyű lesz, vagyis nem árulja el a termék keletkezésének körülményeit.

Hirdetés

A Snopes cikke szerint a PLU-rendszer egyelőre egy kiforratlan szisztéma, és tudomásuk szerint nem is nagyon volt gyártó, amely termékét önkéntesen 8-as kezdődőszámmal jelölte volna meg.

Amikor a Tudatos Vásárló oldal 2013-ban utánajárt a fenti szövegnek, a génmanipuláció kérdésével is foglalkozó Magyar Természetvédők Szövetsége azt válaszolta nekik: felesleges amerikai blogok szövegeit keringetni, mert Európára nem vonatkoznak az amerikai szabályok. Míg az “Egyesült Államokban a fogyasztóknak egyáltalán nincs semmiféle joguk arra, hogy érdemben tájékoztatást kapjanak arról, egy élelmiszer tartalmaz-e génmódosított összetevőt vagy sem”, “nálunk elvileg az élelmiszereken jelezni kell, ha génmódosított összetevőt tartalmaznak. De arra nem a vonalkód való, hanem magán a csomagoláson (címkén) kell egyértelműen jelölni a génmódosított tartalmat” – írták

A magyar valóság ütőereje ma a budapesti Blaha Lujza téren vert. Különféle szervezetek több ezer szegény embert etettek meg. A magas politikán túl, az üveghegyen innen: munkát, kenyeret, fedelet, élhető életet kellene legalább ígérni a millióknak... (Marjai Judit képei)


Hirdetés

Elfáradtam a küzdelemben, belefáradtam az életbe, megtörtem a súlya alatt. Nincs erőm küzdeni a máért, a holnapért. Egy élhetőbb életért.Megbuktam mindenféle módon, ahogy csak egy nő megbukhat.Megbuktam, mint társ! Megbuktam, mert képtelen vagyok immáron 16. hónapja munkát találni magamnak, hogy segítsem életem párját, a családomat.És nem azért, mert nem keresem, mert ülök a babérjaimon. Hanem mert mindenütt az elutasítás. Olyan, mintha zárt kapukat döngetnék.Miért? Mert van 3 gyerekem és nulla segítségem. Ha betegek, ha szünet van, vagy akár túlóra, akkor nincs őket kire hagyni. Nincs nagymama, nagypapa...nincs senki.Nincs egy nyavajás érettségim abban a világban, ahol papírban (is) mérik az embert.Miért nincs? Mert nem adatot meg a tanulás hatalma.Mert amég a többiek tanultak én kifordultam a padból, hol az éhségtől, hol a fáradtságtól. Sose volt büdös a munka. Ha kellett a földeken dolgoztam, ha kellett akkor raktárban. Két kezem imára kulcsolnám minden egyes nap, ha dolgozhatnék. Ha fele terhét levehetném válláról annak az embernek, kinek sose fogom tudni meghálálni mindazt, mit értünk tesz minden egyes nap.

Hirdetés

Megbuktam, mint anya.! Mert folyton azt kell mondjam a gyerekeimnek, hogy-NEM! .Mert amég küzdünk a mindennapi kenyérért, addig nem, nem tudok új cipőt venni, holott a régit már negyedjére ragasztgatjuk.Nem! Ezt se! Azt se! Mindenre a nem....
És megbuktam, mint ember! Életembe először úgy érzem, hogy nincs erőm felállni a földről. Pedig voltam már ott nem egyszer. Most először fogalmam sincs, hogy merre van az előre. Azt érzem, hogy nem érek semmit! ! Én! Én a végletekig pozitív ember. Én, aki mindig azt mondja a másiknak :- Életem! Ezt is megoldjuk. Minden rendbe jön....Most én mondom azt, lehet nincs tovább. 
Esténként, ha ránézek életem párjának arcára, egy meggyötört ember arcát látom. Egy ugyanúgy elfáradt ember arcát, mint az enyém. A szemében pedig ugyanazt, mint a sajátomban. :Aggodalmat.! Aggodalmat, hogy hogyan tovább? Hogy lesz tovább? Merre tovább? Van tobább? Február végéig menni kell az albérletből. De hogyan? Hova? ...Sehova.
Csak nézem őt. A meggyötört arcát. Az évek alatt összegyűjtött ráncait. S azt érzem, hogy tehetetlen vagyok, hogy nem érek semmit! 

Fekszem a földön eltaposva, eltiporva. Nézem őt, a társam, a mindenem, az életem, a szerelmem. Nézem a gyerekeim, az én édes kincseim . És tudom, hogy fel kéne innen állnom, de nem megy....Aztán meg lehet, hogy csak bedepiztem, befordultam. Ki tudja? Lehet, csak jól ki kéne bőgnöm magam. Amolyan remegős zokogásig. Vagy csak törni-zúzni, ordítani. De nem! Csak egy élhetőbb életet szeretnék amiben nem kell kifulladásig küzdeni. Szeretném boldognak látni a gyerekeim. És boldognak látni azt az embert kit szívemből, életem végéig s még utána is szeretek! Boldognak! MERT MEGÉRDEMLI! 
-Miért kell nekünk mindig mindenért küzdeni? 
-Miért kell oly sok emberbe pofára esni? 
-Mi miért nem érdemlünk élhetőbb életet? 
-Mi miért nem hajthatjuk álomra úgy a fejünk, hogy ne kelljen aggódni a holnapért? 
Valóban ezt érdemeljük? Rossz emberek lennénk? Mi? Akik akkor is segítenek a másiknak, ha érzik vissza max. tőrt kapunk? 
Nem értem . Nem értem, hogy mit vétettünk az élet ellen. Nem értem, hogy miért vezekelünk íly keményen. Se lenne még kérdésem, de minek? Úgyse jön rá felelet.
Elfáradtam, belefáradtam, beletörtem....tán valahol kissé bele is haltam.
Már nincs erőm gondolkodni. Nincs erőm felállni.Nincs erőm tovább menni....
Egy kicsit most pihenek ..majd feltámadok, újjászületek, mint a főnix madár és tovább menetelek...
.....csak pihenek...

A 160 kilós férfi megpróbál felülni egy ló hátára, aki nem ekkora méretre lett tervezve.. Ezt meg is " hálálja " azzal, hogy ledobja a hátáról, miközben a közönség alaposan röhögcsél ezen.. Nagyon vicces.


Hirdetés

Anyukám ebben a csodás rendelőben dolgozik. Délben behoztak egy idős bácsit majd felajánlotta a mentős a vizsgálat után hazaviszi. 1 órakkor végzett a bácsi és várt.
Anyukám 3-kor hazajött hisz lejárt a munka ideje de furcsálta, hogy a bácsi még ott van.
Majd most fél 6-kor anyukám felhívta a kollégáját, hogy haza vitték e a bácsit a mentősök majd mondta hogy nem még most is itt ül éhen-szomjan. Majd itt jöttem rá anyukámnál jobb ápoló nincs. Taksonyból felment a rendelőbe, hogy haza vigye a bácsit ha már a mentősök nem voltak erre képesek!

Hirdetés

Ha szereted a rántott sajtot, ezt mindenképpen próbáld ki! Nem kell panírozni, és nem fog kifolyni a sajt!

Hozzávalók:
– 30 dkg reszelt trappista sajt

Hirdetés

– másfél bögre liszt
– 4 tojás
– 2 mokkáskanál só (a sajttól függ!)

Reszeld le a sajtot. Gyúrd össze a liszttel és a tojásokkal. Ízlés szerint sózd! Kanállal vegyél ki a masszából, és formázd golyóvá. Tedd egy tányérra a kész golyókat.


Forró, bő olajban süsd meg őket. 1-2 perc alatt aranyszínűre süt. Tartármártással tálald!

TIPP: Azért jó kanalat használni, mert egyformák lesznek a golyók. A formázásnál kicsit  nedvesítsd be a kezed! Készíthetsz egészen apró golyókat, ha kiskanalat használsz!

Gyönyörű nővé fogyott a 125 kilós menyasszony, miután a párja eljegyezte őt.

Haley Smith egy 24 éves lány, aki 125 kilogrammot nyomott, amikor párja megkérte a kezét. Annak ellenére, hogy élete legboldogabb napja volt az eljegyzés, de örömét beárnyékolta az, amikor meglátta az aznap róla készült képeket és kisírta a szemeit.



Hirdetés

Elhatározta, hogy az esküvő napjáig le fog fogyni, így elkezdett futni és a gyorsétteremi kaják helyett is zöldséget, gyümölcsöt evett PEKTIN-nel.  Törekvésének meg is lett az eredménye, mivel 76 kilóra sikerült lefogynia, így csodálatosan festett a nagy napon az oltárnál.




Hirdetés

Ez kérem 2016.10.08. -n a való világunk a határnál szolgálatban lévők sora ....nem ami a tv-be megy .. ...míg a fotelhuszárok gépeznek ....s a kormány emberei helikoptertaxizgatnak  !

A felvételek .. az elmúlt 1 évben készültek ..s ma és ugyanaz a "helyzet" :  Déli határ Védői érte-TEK vagyunk facebook oldaláról.

*Kitartást a bajtársaknak ! Szebb jövőt !*


Hirdetés

KÖSZÖNJÜK ÁLDOZATOS SZOLGÁLATOTOKAT !!
..................
.../""aki arra jár vigyen a HAZAFIKNAK meleg .vízálló holmikat""/ ...(ajánlás az ország összes önkormányzatának s a parlamentben élősködőknek )
a kormány amely a trónteremben üddögél s ezt hagyja ....nos ....

Osszátok, hogy minél több ember láthassa, ha szerintetek sem így kellene kormányunknak ellátni a határvédőinket !!

Sziasztok!
Ez most nem vidám poszt lesz. Van nekem egy kedves ismerősöm - bár sok ilyen lenne! -, aki rengeteg erőfeszìtést tesz azért, hogy kicsit szebb és jobb hely legyen ez a világ mindenkinek. Különösen szívén viseli a hajléktalanok sorsát, ezért évek óta küzd értük, segíti őket. Ennek enyik formája, hogy rendszeresen főz nekik, általában két hetente, és a Köztársaság téren ételosztást tart, jellemzően 400-500 embernek. Emberfeletti erőfeszitéseket tesz ezért, és most nagy segítségre van szüksége! A holnapra meghírdetett meleg étel és tea elkészítéséhez szüksége lenne alapanyagokra, nevezetesen:
60 kg hagyma


Hirdetés

80 kg sárgaborsó
60 kg csirkemáj
20 l olaj
10 cs delikát
4kg pirospaprika
6 tubus fokhagymakrém
5 cs babérlevél
40 kg cukor
5 kg citrom
A főzéshez-előkészítéshez szükség van segítő kezekre is, a IX. kerületben.
Természetesen 1-1 kg hagyma, cukor, vagy bármilyen felsorolt alapanyag is hatalmas segítség!
Nagyon köszönöm annak, aki eddig eljutott az olvasásban, ha esetleg még segíteni is szeretne, keressen meg privátban a részletekért, csak jelezze itt a poszt alatt, ha írt, hogy biztosan megtaláljam!

Házi kolbászt hagymát és kenyeret evett paradicsommal és paprikával egy diák Pesten, de megbüntették egy olyan dolog miatt, ami végül is teljesen érthető. Van ugyanis egy olyan szabály, hogy 18 centiméternél hosszabb pengéjű kést nem tarthat magánál senki, mert az bűncselekménynek számít. A képen látható kés mindössze 18,5 cm hosszú, de megbüntették a fiatal tanulót.
Pénzbírsággal megúszhatja az esetet, de eltiltották a házi kolbász fogyasztásától az iskola falai között..


Hirdetés

Hirdetés

Anyukák és mindenki!!! Már el telt több,mint 2óra azóta hogy reggeliztünk a kislányommal,de azóta sem fordul meg bennem az ideg!Norinám 18hónapos,ette a virslit egyszer csak fuldokolni kezdett,gondoltam nagyot harapott bele a virslibe ,miután kiveszem a szájából még mindig fuldoklik ,rettentően meg ijedtem ,látom a torkán akadt valami :( nagy nehezen kihúzom akkor látom a virsli közepében benne van a műbél! És ha nem veszem észre netán egy kisebb baba torkán akad meg ,bele se merek gondolni mi lett volna ha.....FELHÁBORÍTÓ az emberi hanyagság!és mit tehet ilyenkor egy ember? Lenyeli a dühét,sajnos! OSZTANI lehet !!!!köszönöm

Hirdetés

Ma egy kis faluban dolgoztam,a közértben elnavigáltak egy sacc 75 éves nénihez, akitől tudok házi tojást venni.
- Csókolom. Tojást szeretnék venni, a boltból irányitottak ide.
+ Szia drága fiam, gyere csak,jó helyen jársz. Mennyi kéne? Pesti vagy?
-20 db. Igen.


Hirdetés

+Iparkodjunk,700.- at adj ide gyorsan,mert temetésre kell mennem. 44 éves fiatalember halt. Szörnyű ilyen fiatalon,szegénykém.
-Sajnálom. Egészségesen élt?
+ Lófaszt. Egy alkoholista ökör volt. Lusta semmirekellő.
Itt a tojás . Ha legközelebb jössz,ne csengess,ne kiabálj ,gyere befelé. A papírdobozt meg el ne felejtsd hozni,mert szétvágom a fejed,hogy magadat se ismered meg.
-Ezek után főleg. Köszönöm, viszlát.
+ Szia drága fiam.
�����Először találkoztunk.

Kedves Férfitársam!
Úgy érzem itt az ideje egy kicsit hosszabb hangvételű elmélkedésnek, mert nagyon fontosnak tartom, hogy Hozzád is eljusson a gondolatom az apaságról.
Korunk gyermekei a nálunk idősebb generációktól eltérő módon keresik életük párját. Hosszú évekig hosszabb-rövidebb kapcsolatokkal próbálkozunk-próbálkozunk. Nem egyszerű a helyzet, mert az információs társadalom miatt nem csak az ismeretségi körünk, de a nyilvánosságunk is nagyobb, mondhatni a 20. század hírességeinek életét éli ma egy átlag fiatal, így pedig minden jóval nehezebb. Na, de nem is erről akartam elsősorban írni.


Hirdetés

Miután ráakadunk életünk párjára és rádöbbenünk, hogy ideje elkötelezni magunkat, természetes dolog (nekem legalábbis mindig az volt), hogy hamarosan gyerekünk lesz.
A gyerekvállalásról , a gyerekkel való közös életről az internet végtelen lehetőségei mellett mégis rettentően homályos és zavaros a kép.
Talán ideje lenni az iskolában oktatni az apává válásról, mert valamilyen oknál fogva rengeteg ős-butaság rögződött a férfiak fejébe ezzel kapcsolatban.



Ezeket szeretném felsorolni és cáfolni:

1. „A gyerek eleinte csak eszik-alszik, nincs vele sok gond.” Baromság. Nem eszik és nem alszik. Legalábbis nem úgy és nem annyit, amennyit mi szeretnénk. Ezen kívül ráadásul rohadtul kommunikatív kis lény és azonnal sokkal többet ért a Világból mint gondoljuk. Rengeteg törődést igényel és EMBERként kell kezelni. Kicsike, de emberke.
2. „Én úgy sem tudok mit kezdeni vele, a nőknek ez a dolga és képességük is van hozzá, ami nekem nincs.” Baromság. Nem is kicsi. Egy apa nagyon sok mindent meg tud tenni a felesége helyett. Igen, sajnálatos módon etetni nem tud, de ezen kívül gyakorlatilag mindent. A nők képességiről pedig annyit, hogy ők megtesznek valamit, mert muszáj. Ez egyáltalán nem jelenti, azt, hogy biztosan tudják, hogy jót és jól tesznek! Annyit jelent csupán, hogy a kis emberke csak rájuk számíthat ezért ők nem menekülhetnek el, nem takarózhatnak hülyeségekkel, mint Te. Már miért ne tudnál kezdeni vele bármit? Mindketten most tanuljátok a szülőséget és a párodnak sem könnyebb, mint Neked.

3. „Én még pelenkát sem tudok cserélni, de azért nagyon szeretem a feleségem és a gyerekemet is.” Mi az, hogy nem tudsz? Szerinted a feleséged így született, hogy tudott? Ne viccelj. Meg kell tanulni. Mindenféle gyakorlati tevékenységre büszke férfiak, akik akár egy olyan bonyolult szerkezetet is megszerelnek, mint egy autómotor nem igaz, hogy nem tudnak egy ilyen pofonegyszerű feladatot elvégezni. Sokszor elrontom én is? Hát persze. Kifolyik a tartalom? Hát persze. De nem igaz, hogy nem tudom megcsinálni. Csak legfeljebb nem akarom. De ezzel a páromra nyomok egy olyan feladatot, amit a kisujjamból kirázhatnék, és ez minden, de nem szeretet.

4. „Én keresem a pénzt, ő csak otthon van, de neki ez úgyis öröm. Ne akarja, hogy 8 óra munka után én még otthon is melózzak.” Na ez a legeslegnagyobb marhaság és bizony a leggyakoribb is. Persze Te keresed a pénzt. Ez a dolgod haver. Hidd el, keresné szívesen ő is, de ott nem tartunk, hogy a 0-24-es szolgálataiért megfelelő bért kapjon anyaként. Neki ez öröm? Mi van Veled? Neki éppen akkora öröm, mint Neked. És éppen akkora kínlódás is időnként. Ellentétben Veled ő nem ehet-ihat bármikor, sőt időnként kb. egész nap egyáltalán. Egész nap lehányt ruhában lófrál. Persze, hogy öröm a baba, de nem nagyobb öröm otthon lenni vele, mint ha Neked kéne. Csak próbáld ki, mondjuk csak egy délelőttön keresztül amikor NEM alszik a gyerek és Neked mellette kéne mindent megoldanod. Hidd el, elsírnád magad. Ja és Te 8 óra után nem akarsz tovább melózni? Tényleg? És mit szólsz egy olyan munkához, amiben nincs szabadság, folyamatos az ügyelet, akkor keltenek fel éjjel is, amikor akarnak és MINDEN a Te felelősséged? Mert a párod ezt teszi, ha Te nem veszed le a válláról a terhet amikor hazaérsz.

5. „Megérdemlek egy kis pihenést, nehogy már pár sört ne ihassak meg/nehogy már ne sportolhassak/nehogy már ne nézhessek meg egy filmet” Pedig nem. Teljesen unfair, hogy míg ő a szoptatás miatt kb. el sem mozdulhat a baba mellől, Te vidáman sörözgetsz a haverokkal. Ja hogy ő is barátnőzik? Az nem ugyanaz. Ha a párod egyszer ott tud Téged hagyni a gyerekkel legalább egy fél napot, és igazán kikapcsolódik AZT CSINÁL AMIT AKAR (ha masszázs azt, ha sport azt, ha koktélozás azt), na akkor megengedheted magadnak, hogy újra focizz, sörözz, filmezz. De ez az egész a kettőtök ügye, az egyensúly fenntartása a Te feladatod.


Sorolhatnám tovább , de nem teszem. Annyit mondok Férfitársam: na ilyenkor kell Férfinek lenni. Nem akkor amikor nagy hangon handabandázni kell, mert az nem nagy szám. Ez a valami. Csöndben visszavonulni, nem picsogni, hanem igenis beleállni keményen a gyerekvállalásba. ÉS elfogadni, hogy a párodnak a baba az első. Neked pedig mindig a párod legyen az első. Hidd el, bármennyi plusz feladatot vállalsz ő még akkor is sokkal leterheltebb. Nehéz, de nemes feladat, hogy most megmutasd, hogy mennyit érsz. Hidd el, a párodnak nehezebb a sorsa az ő szerepei sokkal súlyosabbak, az ő keresztje nehéz igazán. Te „csak” segíteni tudsz, de segítened KELL. Nincs mese. Sokan hülyének fognak nézni és nem értik. Néha Te magad sem fogod érteni, mert a viszonzásra alig van erő, de hosszú távon ez a valami.

„Itt a nagy alkalom, hogy Faramir, Gondor kapitánya megmutassa, milyen ember!”
Hajrá légy Te is kivétel, mert megéri!

Ma a belvárosban jártam, ritka alkalmak egyike. Pontosabban a Keletinél. A történethez hozzátartozik, hogy a telefonom szervízben van, egy régebbi, jópár éves, de még pöpecül működő telefont használok addig, nevezetesen egy Sony Ericsson W595-öt. Tehát álltam a Keletinél a megállóban, vártam a buszomra, amikor éreztem, hogy valaki nekem jött.Gondoltam arrébb állok, és amikor odapillantottam, láttam, hogy egy "nem a napon barnult" fiatalember épp a kabátomból húzza ki kezét, kezében a telefonommal. Észrevette, hogy észrevettem, megfordult és futni kezdett, én utána, de megtorpant, megfordult és mondta, hogy várjak. Néztem, gondoltam kikapom a kezéből a telefonom, de lepörgött bennem, hogy mi van, ha többen vannak, nincs már nála, stb. Erre a kezében lévő telefonomra nézett és az én kezembe nyomta,egy ilyen szöveggel: "Ezért a szarért nem kapok semmit, tartsd meg és vegyél egy másikat!" És elrohant, én meg megnyikkanni se tudtam :D


Hirdetés

Mai tanulság: néha nem baj, ha nem okostelefonja van az embernek :D

Szeretném felhívni figyelmeteket az alábbi tanulságos történetre, ami ma reggel történt az M3-mas metrón. Ecseri út-Pöttyös utca környékén felszállt egy vak hölgy vakvezető kis segítőtársával (aki egy tünemény zsömiszínű labrador), jól láthatóan a jellegzetes VAKVEZETŐ KUTYA feliratú hámmal rendelkezett. Azonban SENKI NEM VOLT HAJLANDÓ ÁTADNI HELYÉT A HÖLGYNEK, szegény pedig jobbra-balra billegett, próbált erősen kapaszkodni, megszeppent kis kísérőjét próbálta magához húzva nyugtatni.
Hirdetés

Szegény hölgy kénytelen volt egészen a Deák-térig ebben az enyhén kellemetlen pozícióban utazni, mígnem valaki leszállt, akkor odasegítettem egy felszabadult ülőhelyre. Egészen addig a sorban mindenki csak bámulta a "jajdecuki" kutyust, és a szerencsétlen hölgyet. A képen látható srác a telefonját nyomkodta végig, néha-néha felnézve onnan a kutyust figyelte, a mellette utazó két lány szintén ugynanígy viselkedett. Látva a helyzetet komolyan egyikük se tudta volna átadni a helyét?! Én megértem, hogy minden reggel rendesen harc folyik az ülőhelyekért a metrón, de úgy gondolom alap dolog egy idős/mozgássérült/terhes embernek átadni az a nyomorult helyet pár megálló erejéig...�(elnézést a képért, és a storyért így kora regel, de ez nagyon elszomorított)

Egy 32 éves férfi hét pontban foglalja össze, hogy miért nincs barátnője, és miért nem reménykedik abban, hogy valaha lesz. Nagyon fontos téma, várjuk a véleményeteket a levéllel kapcsolatban!



Hirdetés

“32 éves, vezető beosztású férfi vagyok magyar viszonylatban álomfizetéssel. 182 magas és 85 kiló. Nem mondanám magamat kifejezetten jóképűnek, de mivel már volt néhány hosszabb-rövidebb kapcsolatom, azért nem lehetek olyan taszító. Rendszeresen sportolok, elég izmos testalkatom van, de nem az a hegyomlás, gyúrós típus. Ápoltságomra és a megjelenésemre odafigyelek. Van lakásom, és úgy általában minden anyagi dolog, amire vágyok. Főzök, mosok, takarítok. Olvasok és művelem magam, sok barátom és ismerősöm van. Mindezt egyedül értem el, tanulással, munkával, kitartással, rokonok és protekció nélkül.

Szóval miért nincs barátnőm? A lehetőségek, ahol ismerkedni lehet az életben manapság: szórakozóhelyek, bárok, romkocsmák, koncertek, internet, konferenciák, céges rendezvények, munkakapcsolatok. Nem remeg meg a térdem, ha oda kell menni egy nőhöz, szóval ilyen problémám nincs. Sok nővel ismerkedtem meg az elmúlt években, remélve, hogy kialakulhat valami, mert bevallom őszintén, hiányzik egy kapcsolat és szeretnék már családot alapítani. Az eredmény lehangoló…

1. Sok nő időt, energiát pazarol valami divatállatra. Értem én, hogy divatos, meg szeretem is az állatokat, de amikor valaki az egész életét egy állat köré építi fel, azt nem tudom elfogadni. Érzelmi pótlék szerintem.

2. Hihetetlenül elterjedt az ezotéria. Vagy én vagyok túlságosan racionális, vagy sokan egyszerűen megbolondultak. Fény fiai, horoszkóp, jóslás, látnokok, ufók, atlantisz, mindenfajta vallások, és megannyi divatos baromság. Coelho, Popper, Müller, stb. A lélekről beszélnek, de erkölcsi fenntartás nélkül vesznek torokra első éjszaka. Mindemellett nincs egy önálló gondolatuk, ami figyelmet érdemel.

3. Nagyobb hangsúly került a külsőségekre, mint a személyiségre. Giccses tetoválások, tetovált szemöldök, túl sok festék, ruhák, cipők, ékszerek, műköröm, műcici, műszáj, műhaj, műszempilla, szolárium. Az ezekhez kapcsolódó vásárlási- és divatmánia. Határtalan anyagiasság. Néha szinte érezni, ahogy végignéznek és összeszámolják fejben a cipőm, öltönyöm, órám, stb. árát. Szörnyű…

4. Megdöbbentő műveletlenség és felszínesség. Majd mindegyik megismert lány tisztában volt az aktuális valóságshow menetével. Hosszan tudott beszélni arról, hogy Puki, Muki, Luli, Leandro meg a többiek mit csinálnak, miért, hogyan, ki fog kiesni. Kire lehet szavazni a tehetségkutatóban, kiről derült ki a pornós múlt, stb. Mindamellett az alapműveltség is hiányzott belőlük. Számolás, beszéd, viselkedés… Legtöbbjük az iskolapad óta nem olvasott el egyetlen egy könyvet sem, interneten szocializálódik, és emiatt a szókincse erősen szűkös, egy többszörösen összetett mondatot pedig már meg sem tud érteni. Nekem pedig égnek áll a hajam a köszcsi, puszcsi, lávcsi és egyéb szavaktól.

5. Céges rendezvényeken többnyire beképzelt, törtető és karrierista nőkkel lehet találkozni, tisztelet a kevés kivételnek. A pozíciótól, pénztől és hatalomtól esnek (szó szerint) térdre.Ezek a nők már kulturáltabbak és műveltebbek, de érzelmileg annyira halottak, hogy egy éjszakánál többre általában nem jók.

6. Internet…na, az egy igazi pöcegödör. Lássuk csak, körülbelül 60%-ban olyan nők regisztrálnak, akiknek az életben is alig van esélyük párt találni. 20%-ban masszőrlányok vagy prostik, 10%-ban totális agyhalottak, beképzeltek és önimádók. 10%-ban lehetnek azok a lányok, akikkel érdemes foglalkozni, de mivel az összes regisztrált férfi a kegyeiket keresi, ezért alig van esély a kommunikációra. Többnyire áldozatul esnek valami jóképű lyukvadásznak, és a rossz tapasztalatok miatt törlik magukat.

7. Bárokban és szórakozóhelyen annak az esélye, hogy olyan lányt talál az ember, akivel lehet tervezni hosszútávon, szinte nulla. Többnyire mindenki az egyéjszakás kalandot keresi. Arról pedig már nem is nagyon akarok írni, mennyire kurvaként öltöznek, viselkednek és mennyit isznak.

Hirdetés

Igazán szeretnék egy kedves, csinos, szerény, szeretnivaló, vidám lányt magam mellé. De ilyet már nem nagyon találni.

Szóval a fentiek fényében: Inkább egyedül!

Ennek a levélnek semmi célja nincs, mindössze jó volt kiírni magamból és összeszedni a gondolatokat a problémáról, ami az egyetlen hiányzó dolog az életemből.”